Nguồn: Natalie Brunell
Tổng hợp: Felix, PANews
James Sexton, luật sư ly hôn nổi tiếng với 26 năm hành nghề, đã xử lý hàng nghìn vụ án với khách hàng từ tỷ phú đến người nổi tiếng. Ông cho biết trong một podcast gần đây rằng tiền bạc không phải là gốc rễ của sự tan vỡ hôn nhân, mà là sự xa cách về mặt cảm xúc. Dưới đây là những điểm nổi bật của nội dung podcast.
Người dẫn chương trình: Vấn đề tiền bạc trong hôn nhân có phải là vấn đề quan trọng đối với các cặp vợ chồng không?
James: Có. Tôi nghĩ đó không chỉ là vấn đề tiền bạc, mà còn là điều mà tiền bạc tượng trưng cho mọi người. Đối với nhiều người, nó tượng trưng cho cảm giác an toàn và ổn định. Nếu bạn lớn lên trong môi trường không có tiền, tiền bạc tượng trưng cho mọi thứ bạn khao khát, như cảm giác an toàn và được coi trọng. Rõ ràng, tất cả chúng ta đều cần tiền để đáp ứng nhu cầu, để cảm thấy an toàn, để làm những điều mình muốn, để cho con cái những thứ chúng cần. Nhưng đằng sau đó, trong một thế giới mất kiểm soát, tiền bạc tượng trưng cho khả năng kiểm soát cuộc sống hàng ngày của chúng ta.
Người dẫn chương trình: Dựa trên nhóm khách hàng của bạn, có nhiều tiền hơn có khiến các cặp vợ chồng hạnh phúc hơn không?
James: Không. Nhưng số liệu thống kê chứng minh rằng sự thiếu hụt và khó khăn về kinh tế thực sự rất bất lợi cho hôn nhân. Nếu xã hội muốn giảm tỷ lệ ly hôn, tăng mức độ hài lòng trong hôn nhân, thì nên đảm bảo mọi người có sự đảm bảo tài chính tốt hơn. Một trong những chỉ số lớn nhất của ly hôn là không có bằng đại học (đây là thực tế của hầu hết người Mỹ), những người có địa vị kinh tế xã hội thấp hơn có tỷ lệ ly hôn cao hơn. Nhưng sự giàu có cũng đạt đến một điểm giảm dần lợi ích. Khi bạn đủ ổn định về kinh tế, việc ly hôn sẽ trở nên rất dễ dàng, cho phép bạn dễ dàng rút lui khỏi một mối quan hệ không hạnh phúc. Hầu hết mọi người, ngay cả khi có tiền rủng rỉnh, cũng không thể mua căn nhà thứ hai ở Hamptons hoặc chiếc xe sang thứ hai, nhưng những người siêu giàu có thể dễ dàng nói: "Tôi sẽ chuyển ra ngoài, ngay cả khi chia đôi tài sản, tôi vẫn có thể sống tốt". Nếu bạn có 500 triệu USD, chia đi 250 triệu bạn vẫn sống tốt. Sự dư thừa quá mức làm mất đi ý nghĩa của tiền bạc, mọi người không còn động lực để giải quyết các vấn đề trong hôn nhân chỉ để duy trì mức sống.
Người dẫn chương trình: Vậy, bạn nghĩ có bao nhiêu phần trăm cuộc hôn nhân kết thúc vì vấn đề tài chính?
James: Loại câu hỏi này luôn khó trả lời, chẳng hạn bao nhiêu vụ ly hôn là do ngoại tình hay áp lực tài chính gây ra? Nhưng theo tôi, những điều này chỉ là triệu chứng của một căn bệnh tiềm ẩn, căn bệnh thực sự là "sự đứt gãy kết nối". Thế giới có 7 tỷ người, bạn gặp người này, bạn nói "Đây là người tôi yêu thích nhất, tôi muốn nắm tay cùng đối mặt với những điều chưa biết." Đây là cảm xúc đẹp nhất thế giới. Nhưng hầu hết mọi người đã lạc đường. Khoảng 53% cuộc hôn nhân kết thúc bằng ly hôn, thêm 5-10% sống ly thân nhưng không ly hôn, cộng với 10-20% người hối hận vì đã kết hôn. Tính ra, khoảng 70% trường hợp không bước vào giai đoạn hài lòng. Chiếc rơm làm gãy lưng hôn nhân đôi khi là tiền bạc, đôi khi là sự không chung thủy, nhưng nguyên nhân gốc rễ là sự đứt gãy kết nối, bởi vì người hạnh phúc sẽ không ngoại tình. Những người bạn đời có tình cảm sâu sắc sẽ minh bạch về tiền bạc, cho dù là quyết định đầu tư tốt hay xấu, họ đều có thể trò chuyện cởi mở, và đối phương cũng sẽ cảm thấy tự hào, thay vì chỉ trích. Nó giống như thời kỳ đầu yêu nhau, khi đối phương cười đến mức ngáy bạn cũng thấy đáng yêu, nhưng 5 năm sau điều này trở nên khó chịu, sự khoan dung ban đầu dành cho nhau đã biến mất. Hầu hết mọi người dành 5 ngày một tuần hoặc thậm chí 50 tuần một năm để làm việc cho hai ngày còn lại hoặc hai tuần nghỉ ngơi, đây là một trò chơi và hệ thống kỳ lạ.
Người dẫn chương trình: Các cặp vợ chồng thành công quản lý tiền bạc như thế nào? Ai quản lý tài khoản? Có hợp nhất tài chính không?
James: Tình cảm không có một khuôn mẫu nào phù hợp với mọi người. Thước thử nên là: Khi lúc đầu tình cảm tốt đẹp, các bạn đã làm như thế nào? Nếu ban đầu là anh ấy trả tiền, bây giờ đã thay đổi, thì đáng để hỏi tại sao. Nếu có người thích kiếm tiền nhưng ghét quản lý tiền, giao tiền cho nửa kia quản lý, thì tốt. Nó giống như nấu ăn, nếu tôi thích nấu ăn còn bạn không thích, việc chia đôi nhiệm vụ là không công bằng. Nhưng ngay cả khi bạn không thích quản lý tài chính, bạn cũng cần biết những điều cơ bản, phòng trường hợp tôi gặp chuyện bất trắc, bạn nên biết tiền của gia đình ở đâu. Cốt lõi nhất là cuộc trò chuyện trung thực và cảm giác an toàn. Tôi đã đại diện cho nạn nhân của bạo hành gia đình và những kẻ kiểm soát, tôi biết rằng nếu không có cảm giác an toàn (bao gồm an toàn thân thể, cảm xúc và tài chính), bạn sẽ không thể cảm nhận được tình yêu. Ngay cả khi bạn không hiểu về tiền mã hóa, ít nhất bạn cũng nên biết những kiến thức cơ bản. Ngay cả khi bạn không quan tâm đến sở thích của bạn đời (như World Cup hay Trò chơi Vương quyền), sự hào hứng của bạn cũng có thể khiến tôi hào hứng, lắng nghe nhau không làm ai thiệt thòi cả.
Người dẫn chương trình: Khi kết hôn, tất cả sổ sách và nợ nần có nên được đưa ra bàn hoàn toàn công khai không?
James: Mỗi cuộc hôn nhân đều có một thỏa thuận tiền hôn nhân, hoặc do chính phủ viết (có thể thay đổi bất cứ lúc nào), hoặc do chính các bạn tự đặt ra. Tôi không bao giờ tin rằng chính phủ có thể đặt ra quy tắc tốt nhất cho khía cạnh kinh tế của hôn nhân. Tôi thích các thỏa thuận tiền hôn nhân vì chúng có tính ràng buộc, giúp bạn biết rõ mình đang chơi trò chơi với quy tắc nào. Trong cuốn sách của tôi, tôi đề cập đến một hệ thống tài chính "của anh, của em và của chúng ta". Hôn nhân giống như một biểu đồ Venn, có "anh", "em" và phần chồng lấn "chúng ta". Nếu anh và em hoàn toàn biến mất trong "chúng ta", thì sẽ giết chết những điều khiến nhau yêu thương, vì vậy cần giữ lại một chút bản thân. Về mặt tài chính cũng vậy, nếu hoàn toàn hòa nhập và minh bạch, tôi mua một món quà sinh nhật bạn cũng biết giá, thì sẽ không có sự bất ngờ nữa. Rất cần thiết để các bạn đời giữ lại một chút riêng tư và bí ẩn. Của tôi là của tôi, của bạn là của bạn, tài sản chung thì chia đôi, đây là một thỏa thuận tiền hôn nhân rất rõ ràng. Nếu bạn thậm chí không thể tiến hành cuộc trò chuyện tài chính khó khăn như vậy, thì đừng kết hôn.
Người dẫn chương trình: Nếu không ký thỏa thuận tiền hôn nhân, có thể ký thỏa thuận sau hôn nhân không? Đa số mọi người có ký thỏa thuận tiền hôn nhân không?
James: Có thể ký, nhưng thỏa thuận sau hôn nhân khó thương lượng hơn, vì cần cả hai bên tự nguyện đạt được thỏa thuận sau khi kết hôn. Về mức độ phổ biến, không có hồ sơ công khai về thỏa thuận tiền hôn nhân, vì vậy thực tế chúng phổ biến hơn bạn nghĩ. Tôi đã làm thỏa thuận tiền hôn nhân cho những người nổi tiếng, nhưng họ nói trên TV rằng "chúng tôi yêu nhau, không ký", trong khi thỏa thuận thực tế đang được khóa trong két sắt của tôi. Thế hệ trẻ hiện nay, vì phụ nữ sở hữu nhiều tài sản và trình độ học vấn cao hơn, việc ký thỏa thuận tiền hôn nhân trở nên rất bình thường và thực tế.
Người dẫn chương trình: Bạn có thể kể một vài câu chuyện về các cặp vợ chồng liên quan đến đầu tư tiền mã hóa mà bạn đã gặp không?
James: Tôi đã làm luật sư ly hôn 26 năm. Hồi đầu khi mọi người còn dùng máy ghi âm, tôi đã nghe ai đó nhắc đến Bitcoin. Năm 1984 tôi đã tham gia trại hè máy tính, tôi rất quan tâm đến công nghệ, vì vậy tôi đã bắt đầu cố gắng hiểu tiền mã hóa và blockchain thực sự là gì từ rất sớm, cố gắng hết sức để người khác có thể hiểu. Sau đó, khi các loại tiền mã hóa khác xuất hiện, cho dù là Ethereum hay các loại tiền mã hóa sớm khác, tôi nghĩ lúc đó nhiều luật sư thậm chí còn không biết họ đang nói về cái gì.
Tiền mã hóa dần dần trở thành một loại tài sản, mọi người có thể chuyển tài sản một cách ẩn danh. Sau sự kiện 11/9/2001, Đạo luật Patriot được thông qua. Một trong những tác động lớn nhất của đạo luật này là thay đổi cách thức giám sát tài chính, cũng như cách hoạt động của ngân hàng, khiến việc chuyển tiền trở nên rất khó khăn, và khó không để lại dấu vết.
Tiền mã hóa thời kỳ đầu, giống như miền Tây hoang dã, gần như không thể truy dấu bất cứ thứ gì, vì nó là một loại tiền tệ phi tập trung, mọi người không sử dụng các nền tảng như Coinbase, hoặc bất kỳ nền tảng nào dễ bị nhận diện hoặc bị triệu tập. Vì vậy, tôi đã muốn tìm hiểu về tiền mã hóa từ rất sớm, một mặt là để theo dõi tài sản có thể cần chia sẻ khi ly hôn, cũng như ngăn người ta cố gắng che giấu tài sản; mặt khác cũng để có thể giải thích cho khách hàng của mình những lựa chọn mà họ có thể có trong kế hoạch ly hôn.
Mặc dù tiền mã hóa dần phát triển, giá Bitcoin tăng vọt, sau đó còn tăng cao hơn nữa. Nhưng giới luật sư, tức tất cả những luật sư hành nghề luật hôn nhân đều nhận ra, vẫn còn rất nhiều người biết rất ít về tiền mã hóa. Ví dụ ở New York, khi ly hôn phải nộp một tài liệu gọi là "Bản tuyên thệ về giá trị tài sản ròng". Tài liệu này liệt kê tất cả tài sản và nợ phải trả của một người. Phiên bản năm 2026 là phiên bản đầu tiên đưa tiền mã hóa vào danh sách này.
Người dẫn chương trình: Thật sao?
James: Vâng. Hệ thống tòa án thống nhất New York cho đến năm 2026 mới quyết định, chúng ta nên thêm tiền mã hóa vào tài liệu này. Trước đó, nó được liệt kê ở mục "Khác".
Người dẫn chương trình: Vậy, phải báo cáo tài sản mã hóa cho chính phủ để chia sẻ? Chính xác nó hoạt động như thế nào?
James: Vâng, phải có công bố tài chính toàn diện mới có thể quyết định cách chia sẻ hoặc từ bỏ. Vài tuần trước tôi có một khách hàng là người đam mê Bitcoin, anh ta sẵn sàng đưa tài sản khác cho vợ để giữ lại Bitcoin. Kết quả là khi bắt đầu ly hôn, giá Bitcoin hơn 100.000 USD, sau đó giảm xuống còn hơn 60.000 USD, khi chia tài sản anh ta có thể nói là hưởng lợi lớn.
Tất nhiên, cũng sẽ có nhiều người nói dối, thề rằng mình không có gì. Có một vụ án bên kia tuyên bố mất mật khẩu ví cứng biến thành "cục gạch", khi vụ kiện đang tiến hành được một nửa, tôi đột nhiên hiểu ra. Tôi nói, "Các bạn có cách", thực tế họ có khả năng lấy lại mật khẩu, sau đó bên kia không cố chấp nữa. Chúng tôi thuận theo tình thế để cô ấy nhượng bộ ở các điều khoản khác. Rất nhiều lần vì vợ/chồng và luật sư của họ không hiểu Bitcoin, dẫn đến người hiểu biết chiếm lợi thế rất lớn. Là luật sư, phải không ngừng học hỏi những điều mới, hiểu cơ chế vận hành của chúng.
Người dẫn chương trình: Phần lớn các vụ ly hôn bạn trải qua đều đầy thù địch phải không?
James: Tôi giống như một vũ khí. Nếu là ly hôn đơn giản, người ta không thuê tôi. Tôi chuyên xử lý các phiên tòa tài chính phức tạp và đối kháng cao. Đôi khi trong hôn nhân người ta tránh thuế hợp pháp (như lập quỹ tín thác thế hệ hoặc quỹ tín thác người cấp vốn có khuyết tật cố ý), những thao tác truyền lại tài sản này khi ly hôn sẽ biến việc phân chia tài sản thành một thảm họa tuyệt đối. Những khách hàng trị giá hàng trăm triệu USD lợi dụng những lỗ hổng này, đóng thuế thậm chí còn ít hơn cả người quét dọn.
Người dẫn chương trình: Bạn có nghĩ điều đó công bằng không?
James: Đó là quy tắc của trò chơi. Nếu có vùng xám, lỗi thuộc về người đặt ra quy tắc, chứ không phải người chơi lợi dụng quy tắc. Cá nhân tôi không gian lận và đóng thuế đúng hạn. Thế giới này thực sự rất không công bằng, một bên có hàng nghìn trẻ em đói khát, bên kia khách hàng của tôi trị giá 8 tỷ USD, hoặc những người nổi tiếng ngồi máy bay riêng để nói về bảo vệ môi trường. Nhưng miễn là trong giới hạn pháp luật, đây là chế độ hiện hành.
Người dẫn chương trình: Bạn đã gặp những cặp vợ chồng tình hình rất tệ nhưng cuối cùng lại hàn gắn trở lại chưa?
James: Đã gặp. Đôi khi bạn phải gần như mất nó, mới biết nó quan trọng với bạn như thế nào. Giống như đau răng vậy, không đau thì bạn không biết ơn, đau rồi mới biết đau. Khi bạn đời đi công tác không có nhà, bạn có thể cảm nhận rõ ràng sự im lặng và nỗi đau do sự vắng mặt của họ mang lại.
Người dẫn chương trình: Trước tỷ lệ ly hôn đáng sợ, các cặp vợ chồng đang chật vật nên sửa chữa mối quan hệ như thế nào?
James: Chúng ta yêu nhau rất nhanh, nhưng ra khỏi tình yêu giống như phá sản vậy, cực kỳ chậm, rồi đột nhiên rơi xuống vách đá. Chúng ta không cần những cử chỉ lớn lao gì, việc cứu vãn mối quan hệ dựa vào "những hành vi kết nối lại nhỏ bé". Bạn đời thường rơi vào vòng xoáy tiêu cực: "Vì anh ấy không làm, nên tôi cũng không làm". Nhưng bạn có thể lợi dụng vòng xoáy này theo chiều ngược lại. Ví dụ sáng sớm để lại một mẩu giấy viết "Tối qua cùng xem phim rất vui, anh đã cưới cô gái đẹp nhất thế giới", điều này không tốn tiền, nhưng ý nghĩa rất lớn. Nhắn tin cho vợ nói nghe một bài hát nhớ đến cô ấy; nói với chồng bạn rằng anh ấy là người đàn ông đẹp trai và gợi cảm nhất mà bạn từng gặp. Điều này chỉ mất hai giây. Tất cả chúng ta đều khao khát kết nối, điều này cần một chút tổn thương và thiện ý. Phê bình mang tính xây dựng tuy quan trọng, nhưng việc liên tục khẳng định và xây dựng bạn đời sẽ mang lại sự thay đổi tích cực. Tôi từng để râu, một người bạn đời cũ phàn nàn châm chọc khiến tôi cảm thấy cạo râu là gánh nặng; còn người khác thì khen tôi cạo sạch giống như nam chính trong "Mad Men", cực kỳ gợi cảm, tôi một ngày muốn cạo ba lần. Cách thức biểu đạt rất quan trọng, nhấn mạnh mặt tích cực hiệu quả hơn rất nhiều so với chỉ trích trực tiếp.
Người dẫn chương trình: Tôi rất đồng ý, cách chúng ta đối xử với người khác thường phản ánh cuộc đấu tranh nội tâm của chính mình, người bị tổn thương sẽ đi làm tổn thương người khác.
James: Đúng vậy, tỏa ra sự ấm áp và thiện ý với người khác, cũng có thể khiến bản thân cảm thấy tốt hơn. Yêu là một động từ. Các bạn đời hoàn toàn có thể dành mười phút mỗi tuần đi dạo cùng nhau, hỏi nhau: "Hãy nói cho tôi ba việc tôi đã làm trong tuần này khiến bạn cảm thấy được yêu thương? Ba điều gì thu hút bạn? Ba việc tôi có thể làm tốt hơn?". Trong cuộc sống, những điều khiến người ta cảm thấy được yêu thương thường là những chi tiết nhỏ nhặt, như bàn tay đặt lên vai khi tâm trạng xuống dốc, hoặc một bữa ăn yêu thích. Nếu bạn nhờ một người đàn ông mở hộp dưa chua và khen ngợi anh ta, cho dù anh ta bao nhiêu tuổi cũng sẽ rất tự hào. Ai cũng muốn được khen là quyến rũ, thông minh. Tất cả đều miễn phí, thuật toán không quảng cáo những phương pháp này, nhưng đây lại là cách đơn giản nhất trên thế giới, và cũng là cách có thể khiến một luật sư ly hôn như tôi thất nghiệp nhất.
Đọc thêm: Di sản tiền mã hóa, làm thế nào để thừa kế an toàn?
